Нередко горюющие рассказывают, что все внутренние силы, которые надо было использовать для преодоления горя, они потратили на то, чтобы не «убить» соболезнующего. 

К сожалению в обществе совершенно отсутствует культура поддержки. Нас со школы учат оказывать первую медицинскую помощь, делать искусственное дыхание, но как помочь психологически, эмоционально человеку в горе – об этом не говорят даже взрослым.

Немудрено, что оказываясь рядом с горюющим, мы испытываем затруднения и нередко совершаем ошибки, желая только добра. Особенно печально, что в результате таких ошибок рвутся, казавшиеся крепкими, связи: многолетние дружбы, родственные отношения. Вдовы замыкаются, дистанцируются, уходят в какие-то религиозные течения, ищут понимания в группах поддержки. Последний вариант не так уж плох, как временное решение, если оно временное. Но бывает, не находя понимания в социуме, вдова перестает доверять окружающим, сводит общение с близкими к минимуму и проводит большое количество времени, с вдовами в остром горе. Нередко доводя себя таким образом до депрессии. Такие женщины оказываются во власти иллюзии, что теперь здесь её семья, друзья и близкие. Становятся буквально недоступны для родных, т.к. полностью убеждены, что внешний мир враждебен по отношению к ним и никто кроме вдов их понять не в состоянии. 

Для обеспечения нормального течения горя, выхода из острого состояния, не всегда нужны специалисты, психологи и группы поддержки, особенно если рядом с вдовой находятся близкие, ведущие себя чутко, адекватно, грамотно. Если же нет, то процесс переживания утраты может даже усугубиться. Поэтому информация о том, как поддержать в горе необходима.

В группе поддержки в сети вдовам было предложено пройти два опроса.

Участие приняли более 60-ти вдов разного возраста, с разными сроками вдовства. У женщин была возможность отметить сразу несколько вариантов, а в комментариях предложить свои.

 Опрос №1

“Рейтинг раздражающих фраз и вопросов от окружающих”
Или о том, чего не стоит делать, говорить, об ошибках, которые мы совершаем, пытаясь поддержать горюющего.

С самого начала и до конца опроса лидировали выражения:“Держись”, “крепись”, “ты сильная”.

Это то, что мы чаще всего говорим в утешение и то, что чаще всего выводит вдову из себя не только по результатам опроса, но и судя по другим обсуждениям.

Дело в том, что мир вдовы, только что рухнул. Она больше не чувствует опоры, стен, какой-либо защиты. Ей просто не за что “держаться”. И она уж точно не может понять с чего бы ей, разбитой, находящейся на развалинах собственной жизни, чувствовать себя сильной. Вдова никак не может эти слова связать со своей ситуацией. В большинстве случаев, перечисленные фразы ей кажутся насмешкой или непониманием.

Если вдова пытается объяснить, что меньше всего сейчас представляет, как ей держаться и быть сильной, то как правило, от окружающих следуют увещевания: “Надо жить ради…” и далее идет перечисление потерпевших нуждающихся, что по мнению близких должно стимулировать несчастную подняться с колен, задуматься и найти таки в себе силы.

Представьте себе, что может вас отвлечь от боли воспаленного нерва. Ради чего, вы бы смогли ее отложить?

В острый период женщина должна подумать о себе, о своей боли. Не стоит делать из детей, родителей и других, безусловно заслуживающих внимания явлений, спасательные круги для вдовы. Ради которых, благодаря которым, она должна выкарабкаться. Вполне возможно так и будет, и однажды она скажет:”если бы не дети, если бы не необходимость заботиться о родителях, я бы умерла следом”. Но до мысли, что она всем им нужна, вдова должна дойти и дойдет, когда у неё появятся силы, хоть немного сил. Пока их нет и взять их неоткуда, такие фразы будут вызывать гнев и усугублять её чувство вины, зачастую и без того обостренное. Попытки говорить очень правильные слова, апеллировать к логике особенно в первое время после случившегося, в большинстве случаев не будут иметь результата. Это происходит потому, что в данный момент вдова не может логически рассуждать.  

Фраза о том, что надо жить ради кого-то – вторая по популярности и делит свое место с другими выражениями: “Всё будет хорошо”, “всё наладится”, “лучшее впереди”.

Эти слова входят в список запрещенных для специалистов экстренной психологической помощи МЧС, а мы так утешаем. Мы не знаем наперед как будет. Понятно, что мы хотим, чтобы было хорошо, но не знаем и утверждаем. Меньше всего в начале пути вдова верит в то, что когда-то возможно что-то хорошее.

Наберитесь терпения, дождитесь, когда она сама спросит вас, как вы думаете, будет ли еще в ее жизни радость? Значит наверняка готова услышать больше, чем рисует ее воображение, скорее всего теперь она на что-то надеется, и тогда слова: “Все будет хорошо” прозвучат уместно и воспримутся с благодарностью.

Четвертое место делят между собой выражения:”Жизнь продолжается”, “Замуж еще выйдешь”, и “Не плачь”.

Для вдовы время застыло на месте. Она видит и без вас, что жизнь продолжается, но не у нее. Вдова долго еще будет чувствовать, как времена года сменяют друг друга, а она осталась в том месяце, когда мужа не стало. “Жизнь проходит мимо”- скажет вдова и для нее это так. Но тем горче, ей становится, когда Вы пытаетесь показать, что она продолжается у вас, у кого угодно, кроме нее. Это значит для вдовы что, вы ее не понимаете.

Даже если вдова молодая, привлекательная, не обремененная детьми и проблемами, это не говорит о том, что она помыслит о новом замужестве, тем более в ближайшее время. Прогнозы на будущее семейное благополучие в данном случае излишни. Если она молодая и красивая, то и сама знает, что возможность такая потенциально существует. Нет только одного. Потребности. Вдова не разведена. Её отношения не закончены и любовь не умерла вместе с человеком. Вдова замужем за тем, кого мы не видим. И ей больно от того, что окружающие не признают его присутствия в её жизни. Вам нужно смириться с мыслью, что вполне возможно она больше никогда не выйдет замуж. Это её право. Когда вы его признаете, сопротивление, если оно есть, имеет шанс ослабнуть.

“Не плачь”, “успокойся”, “уныние-грех”,”пора отпустить”

Категорически нельзя запрещать женщине плакать. Больше того, слезы помогают справляться с последствиями стресса на физиологическом уровне. Запаситесь носовыми платками и дайте возможность, создайте условия для того, чтобы горюющая  могла плакать столько, сколько ей необходимо.

Про отпусти, не говорите этого, никогда не говорите. Вдова отпустит легко, и без чужих напоминаний, когда по-настоящему будет готова. Когда отработает случившееся. Когда придет время. Если ей будет оказана необходимая поддержка, помощь, она отпустит, но не потому что ей об этом говорят люди, тем более не испытывающие горя.

Очень часто приводят в замешательство и вызывают негативную реакцию распространенные вопросы: “Как ты?”“Как дела?”, “Ну что у тебя?

Конечно, мы хотим узнать, как себя чувствует вдова, есть ли какие-то изменения, что происходит в её жизни. Но регулярно в своей практике сталкиваюсь с тем, что вдова считает этот вопрос глупым и неуместным, т.к. ответ по её мнению очевиден. “Ужасно, мрачно, отвратительно и с чего вдруг могло бы быть лучше, может быть муж воскрес?”

Шерил Сендберг в своей книге “План Б: Как пережить несчастье, собраться с силами и снова ощутить радость жизни” предлагает заменить стандартный вопрос на уточняющий: “Как ты сегодня?” Это как бы создает ощущение, что вы понимаете, что каждый день состояние меняется и сегодня может быть хуже, чем вчера.

Я лично посоветовала бы не полениться и раскрыть содержание своего сообщения еще детальнее. Сказать, что вы предполагаете то, что сейчас наверняка по-прежнему тяжело и что готовы услышать такой ответ, просто вас искренне беспокоит состояние, самочувствие, но вы затрудняетесь с формулировкой вопроса, чтобы не ранить и не сказать банальность.  

Только пожалуйста не говорите, что понимаете вдову.

Это следующая раздражающая фраза, кем бы сказана она не была. Даже если вы – супер психолог, недавно развелись, только вчера похоронили любимого дедушку, отца, брата, даже ребенка или двоих мужей подряд, вы рискуете получить протест. Если не внешний, то внутренний. Вдова скажет или подумает, что то, что Вы пережили, это совсем другое. А если не пережили, то тем более понять не можете. Нам часто кажется, что наши утраты так тяжелы, что сравнимы со смертью. Только вдове не кажется, что хоть что-то может сравнится с её потерей. Она считает, и это объяснимо, что её боль и скорбь самые сильные. Своим “пониманием” вы можете невольно продемонстрировать обесценивание её чувств.

Только вдова, если сама почувствует, скажет, что наверное вы её понимаете. И поверьте, вы всё равно не понимаете её. Вы лишь можете более или менее детально представлять каково ей сейчас на основе своего опыта. Но никто не понимает вдову. Она сама себя не понимает. И не нужно понимать, её нужно принять.

Двадцать две женщины признали раздражающим комплименты в их адрес о том как они выглядят и держатся.

Вдове как правило стоит неимоверных усилий выглядеть как человек. Иногда они “хорошеют” потому что на стрессе сбрасывают вес. Перекрашивают волосы, меняют прическу и гардероб, в попытке спастись, переключиться, спрятаться. Но если в обычной жизни комплимент её преображению порадовал бы и воодушевил, то в теперь звучит обидно. Потому что она не стремится выглядеть хорошо, тем более когда внутри все плохо, тем более когда его рядом нет. Она выглядит и держится прилично чтобы не умереть и вряд ли считает это достижением, заслуживающим похвалы.

Лучше воздержаться от комплиментов, только если у вас прямо не спросят мнения о внешнем виде.

Тринадцать женщин из шестидесяти отметили, что в их адрес звучал укор о том, как они выглядят или ведут себя. Радует, что это происходит не часто, огорчает, что происходит вообще. Да, так бывает, опять же вероятно из лучших побуждений, мы можем сказать горюющему, что так нельзя, что пора приводить себя в порядок и т.д. Я не призываю бросить вдову на произвол судьбы и пусть делает, что хочет. Здесь все должно быть в пределах разумного. Но мы к сожалению не можем знать как именно и сколько будет нужно горевать этому конкретному человеку, чтобы он наконец стал восстанавливаться.

Иногда горюющему нужно опуститься на самое дно, возможно для того, чтобы оттолкнуться от него и выплыть на поверхность.

Приведу снова слова Шерил Сендберг:

Не существует единственного способа горевать, как не существует и единственного способа утешать. То, что помогает одному человеку, не помогает другому, и то, что помогает сегодня, может не помочь завтра. В детстве меня учили следовать золотому правилу: относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе. Но когда кто-то рядом с вами страдает, нужно следовать платиновому правилу: относись к другим так, как они хотели бы, чтобы к ним относились.

Исходя из этого правила был составлен следующий опрос.

Опрос №2

Вдовам было предложено продолжить фразу:”Мне хотелось бы, чтобы окружающие ….”

И далее, с грандиозным отрывом, лидируют такие слова: 

“говорили со мной о муже, о том, что произошло или рассказывали о нем что-то новое”

Каждый день в группе женщины говорят о своих мужьях. Они признаются, что окружающие устали, не слушают, боятся говорить или они сами берегут близких, не поднимая лишний раз темы о муже. Но по себе в том числе, могу сказать, вдова часто нуждается в таких разговорах. В них она находит успокоение, у нее есть возможность поддержать таким образом память о муже.

Даже люди, пережившие самые страшные страдания, часто хотят говорить о них. По словам Анны Квиндлен, «скорбь – это шепот снаружи и грохот внутри. О скорби не принято говорить больше, чем о сексе, вере и даже самой смерти, породившей ее, общество игнорирует ее, не считая нескольких моментов на похоронах, которые проходят слишком быстро».

Поначалу в этих рассказах много боли и слез, но сдерживаясь, вдова лишь загонит эмоции внутрь. Они не растворятся, никуда не исчезнут, лишь оттянут процесс горевания или проявятся в каком-то заболевании.

Первое время вдове может понадобиться долго и много говорить о деталях случившегося. Наберитесь терпения. Порой будет что-то часто повторяться, и рассказ идти по двадцатому кругу. Это трудно и для окружающих, и для вдовы, но само по себе терапевтично. Значит женщине нужно выговориться, нужно отреагировать, прожить ситуацию. Если дать вдове говорить, то позже, всё чаще будут вспоминаться радостные, светлые моменты из жизни.

Обеспечьте ей возможность быть услышанной и увидите, что дальше будет легче. По крайней мере значительно легче, чем если эту возможность не давать.

Но есть нюанс, для кого-то упоминание о муже может быть травматичным, поэтому я советовала бы быть осторожными, может быть аккуратно спросить для начала, но не затевать самим эти разговоры, а поддерживать, если инициатива исходит от самой вдовы.

Если у вдовы и умершего были тяжелые взаимоотношения, предательства, конфликты, то это не должно влиять на ваше отношение к ней. Вы не можете знать степень раскаяния в настоящем и будущем.

Пятнадцать вдов сказали, что хотели бы видеть близких рядом, но не нуждаются в советах и наставлениях, восемнадцать хотели бы, чтобы их просто выслушали.

Выражением сочувствия и скорби так же может быть прикосновение, пожимание, поглаживание рук. Можно обнять, поплакать рядом, прикоснуться к горюющему. 

 

Но нельзя применять силу (сжимать в объятиях, хватать за руки). Иногда соболезнующие, причастные к горю, могут потерять контроль. Несмотря на сильные чувства и эмоции, необходимо себя контролировать в поведении со скорбящим. 

Снова процитирую “план Б”

Когда в вашей жизни случается трагедия, вы обычно обнаруживаете, что больше не окружены людьми – вы окружены банальностями. Что же можно предложить вместо “на все есть своя причина”?» – спрашивает писатель Тим Лоуренс. Он считает, что «лучшее, что вы можете сделать, – это признать. Буквально произнести слова: “Я признаю твою боль. Я рядом”

 

Двадцать девять вдов указали, что нуждаются в том чтобы их боль просто признали, чтобы окружающие приняли, что им тяжело и это их состояние может быть надолго. Кстати это второй по популярности ответ, вдовы больше всего хотят говорить о мужьях и чтобы их боль признали, а так же право горевать столько, сколько им потребуется.

Двадцать четыре женщины отметили, что нуждаются в помощи, но не хотели бы просить о ней, им не хватает инициативы от близких.

В книге «Вдова вдове» Женьева Гинзбург пишет:

Настоящие друзья не говорят: “Позвони, если что-то нужно” — они точно указывают, что именно могут сделать, на что готовы, и время от времени заглядывают, чтобы проверить, не нужна ли помощь. Самую лучшую записку прислала мне пожилая вдова. Там было написано: «Я умею готовить острый бифштекс; умею писать благодарственные записки хорошим почерком; аккуратно штопать, и еще я знаю, что ты сейчас чувствуешь. Я позвоню и спрошу, когда можно зайти».

Слова без дел часто кажутся формальными. Дела подкрепляют слова и придают соболезнованию искренность, облегчают жизнь горюющему, а также позволяют соболезнующему сделать доброе дело. Подкрепите свои слова предложением посильной помощи. Можно предложить помочь по хозяйству или в организации похорон.

Не стоит расценивать отказ от разговора или предлагаемой помощи как личный выпад против вас. На эначальном этапе не всегда есть возможность правильно оценивать ситуацию, вдова может быть невнимательной, рассеянной, находиться в состоянии, которое очень сложно понять другому человеку. 

Равное количество проголосовало за вариант о необходимости проявить к ним повышенное внимание и противоположный: оставить в покое. По четырнадцать человек за каждый.

Поэтому еще раз напомню платиновое правило. Не опирайтесь на свои предположения и даже на вышеизложенную, безусловно ценную, информацию, спрашивайте вдову.

Всего лишь десять вдов из шестидесяти отметили, что хотели бы услышать что-то ободряющее, но сами они затрудняются предположить какие это слова могут быть.

И только три женщины захотели, чтобы окружающие вели себя с ними так, как раньше.

Что и как говорить?

Перед тем, как сказать слова утешения полезно:

 – подумать о своем отношении к умершему, вспомнить жизнь покойного и важнейшие моменты его жизни. 

– вспомнить о том, чему он научил, то хорошее, что умерший сделал, чем помог. После этого будет гораздо легче подобрать необходимые слова для соболезнования и они будут достаточно искренними. 

– подумать о степени утраты и истории развития отношений тех людей, которым вы собираетесь выразить соболезнование. Попробовать ощутить их внутреннее состояние, пережить немного их чувств, признать степень тяжести переживаний. 

Примеры фраз-соболезнований

«Он/она очень много значил для вас и для меня, скорблю с вами». 

«Он/она подарил столько любви и тепла, это навсегда с нами, никогда не забудем. Будем молиться за него». 

«Нет слов чтобы выразить скорбь». 

«Очень тяжело терять такого дорогого человека. Разделяю ваше горе. Чем я могу вам помочь? Всегда можете на меня рассчитывать». 

«Примите мои соболезнования. Если я могу для вас что-то сделать, то буду очень рада. Хотелось бы предложить свою помощь. Я с радостью помог бы вам…» 

«К сожалению, в такое приходится переживать. Он был светлым человеком, которого мы любили. Можете на меня рассчитывать». 

«Эта трагедия затронула всех, кто его знал. Вам, конечно, сейчас тяжелее всех. Хочу вас заверить, что я не забуду …. Если позволите, давайте будем проходить этот путь вместе». 

«Это огромная утрата, страшная трагедия. Буду всегда молиться и за вас, и за него»

 

Выражение соболезнования может быть неким актом примирения, если случившемуся предшествовал конфликт, ссора.  Будет уместно искренне кратко и тактично попросить прощения за то, в чем вы себя считаете виноватым перед умершим или тем, кому приносите соболезнование. 

 «К сожалению, я только теперь понял, какими недостойными были мои пререкания и ссоры с этим светлым и дорогим мне человеком. Простите меня! Скорблю вместе с вами». 

«Трудно выразить словами, сколько он сделал добра. Все наши разногласия – пыль. А то, что он сделал для меня, я пронесу через всю свою жизнь».

 

Подводя итоги, давайте посмотрим на что нужно обратить внимание тем, кто поддерживает вдову или человека в горе.

Я выделила три основных правила:

  • Не бойтесь ошибиться.

Поддерживать  очень трудно. Теперь то я это точно знаю. Помните лидера раздражающих фраз? А теперь попробуйте предположить, что чаще всего вдовы говорят друг другу. Они говорят:”Держись”. О чем это? Да о том, что даже вдовы не знают, как поддерживать. Правда, я говорю и о себе тоже. Поэтому не вините себя за то, что не находите нужных слов. Их в принципе очень сложно найти.  Ни одна вдова, участвовавшая в опросах, так и не смогла привести пример, что она хотела бы услышать вместо. Помните, что чаще всего вдове не нужны ни слова, ни советы. Ей нужно принятие, признание, в некоторых случаях ваше присутствие и умение слушать.

  • Будьте искренними.

Соболезнование не должно быть формальным ритуалом или пустыми словами, за которыми нет тепла, искреннего сочувствия и работы души. Если нет искреннего сочувствия, лучше вообще ничего не говорить. Я задумалась: и все таки, почему “Держись” сказанное вдове вдовой скорее всего не выведет её из себя. Потому что она почувствует искренность. В обсуждениях под опросами выяснилось, что не столько слова раздражают женщину, переживающую утрату, сколько говорящий их. Вдова в период острого горя и после становится очень чувствительна, ей слышны малейшие изменения интонации, она различает любопытство, интерес, замешательство, фальшь, а так же попытки просто сказать стандартную общую фразу. Поэтому если ваше сообщение несет в себе честное желание помочь, сочувствие, даже будучи банальным, вполне возможно будет воспринято с благодарностью. И наоборот. Тщательно подобранная, выверенная фраза, не вызовет положительной реакции, если произносящий её не искренен.

 Я – вдова, сама постоянно спрашиваю других вдов: “как вы?” Честно, до сих пор не знаю, как в коротком сообщении вместить весь объем своего сопереживания и искренность мотивов. Я стремлюсь проявить внимание и заинтересованность, и предполагается, что за моим вопросом последует длительный рассказ, но я всегда спрашиваю коротко: как вы? Пока не бьют. Вероятно потому, что есть то самое доверие и женщины чувствуют неподдельный интерес за этим вопросом.

  • Платиновое правило от Шерил. Спрашивайте.

Не ведите себя с переживающим горе так, как вы хотели бы, чтобы вели себя с вами. Спросите человека, просто спросите чего хочет он. Если вы признаете его боль, если проявляете готовность быть рядом, следующий этап: спросите. И будьте готовы к тому, что пожелание может измениться. Поэтому вполне возможно вопрос придется повторить.

Находиться рядом с человеком в в трудную минуту – очень не просто. Надеюсь эта статья вам поможет.

 

Автор: Нина Перунова (Рябова)

 

Проект “Жить Дальше” реализуется Фондом «Словом и Делом» за счёт средств Фонда Президентских Грантов.

Последние новости

16.02.2021

Она очевидно не пережила утрату

Автор: Нина Рябова (Перунова) На днях снова столкнулась с

11.02.2021

Про шапку

Чтобы пережить горе тебе нужно: “вытереть слезы/выплакать его”,  “заботиться

Post a Comment

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *